Путь к звездам.....

Да, как можно легко слететь с катушек, когда у тебя есть больное место и на него с успехом кто-нибудь давит. Мне казалось я проработала свой вопрос достаточно, что бы не кричать в машине на дороге, что бы не плакать по ночам, что бы не смотреть не телефон в ожидание смс. Нет, я врала сама себе. ТОчнее я справилась кое с чем, но это верхушка айсберга. И сейчас я стремительно скатываюсь к прежним уровням, пытаясь зацепиться за оставшуюся волю. Сейчас я остановилась, я вишу на одной руке и обдумываю свой следующий шаг, потому что от него будет зависеть полечу ли я со свистом в низ или начну корапкаться к победной вершине, к солнцу.
Моя проблема в том, что мое сознание довольно успешно выстроило программу осущечтвления цели, а мое подсознание долбится в подкорку и орет, что это не возможно. Меня жутко разрывает внутри от несоответсвий. Даже интеграция двух моих субличностей не помогла. Мое подсознание не верит в мою цель, не верит в меня, не помогает мне, оно мой враг. Я враг себе! Это ужасно и мега ужесно в том, что я это осознаю. Я понимаю все эти механизмы и вот, внимние, фишечка: с сознанием всегда можно договориться, а вот с подсознанием х....й договоришься, эта сука стоит на своем. Ни одна терапия мне не помогает. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Я живу как пожарник: по сигналу будь готов встречать любимого. Я стараюсь из-зо всех сил своих и чужих, я использую все свои ресурсы в пользу его интересов, даже если он так не считает. Черт побери, да я же ЛЮБЛЮ его!!!!! И никто мне не может помочь. Это пиздец. Я хочу увидеть конец, но без него это невозможно, а он его сам не видит, он не видит, не хочет видеть решения, ему и так комфортно. Все молчат, изредка возникая, терпят, соглашаются. Мы ничтожны, мы мелкие. Здесь нет ничего большого и великого. Здесь слабость, эгоизм, трусость, привычка.
Кого вы вспоминаете когда вам плохо? Когда вы в опасности? Когда вам весело?
Я вспоминаю того, кого люблю. Не маму, не отца, не братьев, ни кошку свою. Я думаю, что хорошо бы он увидел ту красоту, которую вижу я, если я "умираю", то ему я хочу сказать слова. А родители, друзья, родня, они любят тебя безусловно. Ты заслужил их внимание постепенно и оно пермонентно. И они всегда скажут ожидаемые и предсказуемые вещи, а любимый человек будет смотреть и понимать, что в твоих глазах весь мир и теряя его, ты теряешь мир. В глазах других твоя история, твое прошлое, а в глазах любимого, в теплоте его рук настоящее и будущее.
Он меня теряет.

Конец кочевой жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я переехала!!!!
Я привыкла к своему новому жилью. ОТ сюда я не скоро переееду. У меня уютная квартирка в тентре города с видом на Европу (это торговый центр). Моей кошке очень нравится болкон и мухи, которые в него залетают. Она их ловит, ест и при этом строит умные морды. Единственое, что меня огорчает, так это отсутствие горячей воды вот уже 3 месяц. Я очень хочу принять горячую ванну, постоять под горячей струей воды и вдоволь намыть все, что хочется! )))

Мечта.
Мечта - что это???
Мне казалось, что мечтая я приду к желаемому результату.
Сегодня она (мечта) рухнула. Я получила неопровержимое доказательство нереальности своих фантаций.
Плакать? Молчать? Идти дальше? Смотреть? .... Незнаю.
Очень хочется закурить, но я не курю.....
Я плачу.
Я мечтаю, Я верю, Я надеюсь.... Я безнадежна и глупа одновременно и это понимаю.

P.S. утро пробиралось сквозь прокуренные и потемневшие от времени жалюзи. Звук проезжающего мимо трамвая нарушал тишину спящего в выходной день города. Мои слезы душили все мысли и надежды наступающего дня... Так хочется протянуть руку и что бы ее поймали, тянули и кричали, подтягивайся, но нет.... только шум проезжющих мимо трамваев...
Кто-то бы мен позавидовал, кто-то промолчал, кто-то.... еще чего - нибудь придумал, а я .........., я не могу найти решение. Я люблю его.... Но этого мало, мало, мало......
МАЛО,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мой женский мозг просто не способен настроить жж вот уже который год. Бьюсь который час, все бестолку. Как же так... Я же умная девочка.

Помогите, рыцари!!!!!

Красивая женщина, желанная женищина, умная женщина и почему-то одинокая.
Она сидела в своей маленькой квартирке в центре города и ощущала себя выброшенной на самую окрайну жизни.
Зачем быть красивой? Для кого быть желанной? Кто? Где? Когда?
Женщину считали красивой. Женщину мужчины желали. Но почему-то женится на ней не хотели...
Она была очень сильной. Она была очень смелой. Она была очень предприимчивой и самостоятельной. Она думала, что она подарок для мужчины.
Мужчина подарки любил, но относился к ним осторожно.
Мужчина искал женщину. Искал долго, искал много где, боялся, ошибался, думал....
Женился мужчина на тихой, привел домой сидеть его ждать, хотел он ее по обязанности мужниной, счител её другом своим и мечтал о той, другой.
Другая сидела одна и думала: "Красивая женщина, желанная женщина, умная женщина и почему-то одинокая."

Женщина может все! Даже пережить одиночество.
Я сидела в пять утра с бокалом виски, и его вкус напоминал мне его. Имя моего любимого всегда за семью печатями. Я не могу произносить его публично, если эти люди не относятся к нашему близкому кругу. Никогда наши замечательные, счастливые лица не появятся в семейном альбоме и на страницах одноклассников. Я ношу его образ всегда с собой, в своем сердце, в своих воспоминаниях. Мое утро начинается с мысли о нем, мои сны все еще разговаривают с ним, и мне больно и сладко одновременно. Наши редкие, скомканные встречи являются смыслом моего существования. Все бытие мое завязано на мыслях о нем, на мечтах о нашем времени, на воспоминаниях о прошедшем, о зыбком будущем. Отдавая себя в руки времени, стараясь не думать о завтрашнем дне, заливая свое маленькое, и в то же время огромное горе виски, я верю… Я верю в то, что будет ОН, я верю в то, что буду Я, я знаю, вот почему-то точно знаю, что будем МЫ…
Я люблю тебя, мой родной, мой дорогой, мой самый чудесный человек на свете. Все существо мое стремится к тебе, что бы обняв твое такое желанное тело, слиться воедино, в одно полное любви и страсти существо.

Большинсво из нас выходит за муж и думают, что это на всю жизнь, но далеко не всегда получается так, как мечтается нашим родителям, и определенный процент пар расспадается. Тем, кому принять это ответственное решение мешают ценности, родители, принципы, начинают строить свою жизнь заново, в новых послевоенных условиях. Это все равно, что 2 новых человека знакомятся заново, ищут в себе положительные стороны, прибегают к богатым воспоминаниям прошлого с уточнением о молодых, разгульных годах, где на фото все счастливы и веселы. Принять это решение не легко. Пойти против своих желаний, начать работу по латанию дыр в семейном ковчеге, что бы он дальше плыл по волнам быта, а не жить так, как хочется и нравится. И семья в этом плане отличный тыл. Выйдти за муж за токого мужчину, значит определить свою жизнь на всегда. Пусть там нет страсти и нет той любви, что называют поэтической, зато там есть долг, ответственность, ценности. А любовь ????.......
А как же быть тем, кто по- другую сторону баррикад? Твой плот дрефующий в океане надежд когда нибудь прибьется к острову, и может быть он окажется материком.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, РАЗВЕ ТЫ ЭТО НЕ ВИДИШЬ, РАЗВЕ ТЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕШЬ???.... вижу. знаю.
А может быть у нас ничего не получиться? А может быть мы друг друга разлюбим? А может...? Вопросов больше, чем ответов, и пока не попробуешь никогда не узнаешь. Даже фрукт по описанию на вкус у каждого будет свой, что уж тут говорить об отношениях - это сугубо индивидуально.

ТОлько у очень смелого и сильного человека хватит мужества сказать о том, что он действительно хочет и как он чувствует, но это так тяжело отказаться от чего-то, от кого-то в пользу себя, опираясь на свои, а не чужие ощущения, понимая, что это твоя жизнь, а не чужая.
Собственные желания не всегда можно соотнести с его, иногда приходится жертвовать собой ради счастья другого. А нужно ли это? Кто это оценит и зачем? И если оперировать наличием козырей на руках, то я в карты вообще не играю, пусть это делают другие.

Мне 25 лет.
Когда-то это было планкой взрослости, сейчас хороший старт на будущее. Но многое не вернуть никогда и не пройти новой тропой. Повод ли это? Ведь в 30 это будут те же размышления, те же старты... Главное для меня - это прожить свою жизнь, а не прятаться в тени чужой, даже если это так приятно и прохладно. Может моя судьба-сгореть под палящими лучами пустынного солнца в одиночестве, ведь я же точно знаю, что где - то там впереди есть оазис, и там есть люди, и есть мое счастье, но до него надо добраться.

Я ТЕПЕРЬ ДЕЛОВАЯ ДАМА ))))))))

МОЯ МИЛА.!.











Я ЕЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, А ОНА МЕНЯ. ОНА ЦЕЛУЕТ МЕНЯ ПО УТРАМ, ЖДЕТ У ДВЕРИ,ЕСТ ВСЕ,ЧТО ЕМ Я, ДАЖЕ ЧЕСНОК И ЖАРЕНЫЙ ЛУК, ХОТЯ Я ЕГО НЕ ЕМ)))

Чнловек-это звучит гордо!
Человек рожден для счастья.... Сколько раз я слышала эти слова.
Счастье...... мое кажется мне вполне возможным, если бы оно не зависело от решения одного человека, или точнее группы лиц совершенно мне не знакомых, но удивительным образом, принимающих решение в моей и без них интересной судьбе. Но с другой стороны, всего лишь одно мое телодвижение способно разрубить этот гордиев узел, и все будут счастливы, кроме меня.
Любовь......
Раньше я думала, что любовь способна менять судьбы госсударств, делать людей счастливыми, и что она вобще всемогуща. Сейчас я поставила бы это чувство в одну линию с чувством долга. Оказывается достаточно быть дельным и идейным и не обязательно любить, главное - это верить в правильность своего решения.
Семья.....
Я очень хочу семью, у меня ее не было в том понимание, как мне бы хотелось. Я хочу ее реальную, я хочу быть женой, но любимой, я хочу быть счастливой,любимой женой. Я хочу детей и что с того, что все этого желают, в этом я не оригинальна. Мне есть что в них вложить и что передать, я горожусь этой возможностью. И как приятно предвкушать эту пору, когда они у меня будут или я у них)))
Любовь и Мужчина.....
Я всегда мечтала встретить Его. Встретила. Счастлива. Страдаю. Как ни странно - это все пограничные состояния, нужного знать не дано, а именно, где соломку постелить.

Глупо вверять свою судьбу Господу Богу, ведь родила тебя вполне реальная женщина, а не святой дух, но иногда фраза: "будь, что будет", звучит намного обещающе и позитивно, чем:"мы больше не увидимся".....

Купаться в прорубе совсем не страшно и не холодно, главное решиться снять халат и прыгнуть!!!

История моя и не нова
Такие случаи всегда
Возможно встретить на листах журналов
И в разговорах передач телеканалов.
Но вот когда ты смотришь на нее со стороны
не будучи участником сей злой игры,
хватает сил и слов на рассужденья.



она сидела плакала и понимала,
что вот теперь его и потеряла.
Что мысли, чувства, нежность и любовь
Разбились о реальность в кровь.
Они по – прежнему друг друга понимали,
И по углам своим не мыслимо страдали.
Но только он то знал зачем, за что и почему
Да и она шептала: «Что в семью?»
Вот прямо здесь должна была развязка наступить
Но ведь так сложно чувства крепкие то отпустить.

- Какие чувства, Боже мой!
Ты дура что ль? Глаза открой.
Он ездит на твоей любви, а ты!?
Пора забыть свои мечты.
Он сделал выбор и конец!!!
Да, он завидный жеребец.
Но грива где-то и седа,
Да и походка не быстра.
Ты, дорогая, молода,
Красива, гибка и свежа.
Подумай сколько впереди,
Возьми и быстро отойди.
Пусть вертится в своем дерьме
Покамест не поймет что где.
А ты уж далеко ушла
Глядишь и замуж вышла, а???

- как складно все ты говоришь,
но как же ты не вразумишь,
Что я люблю его и все!!!
Не надо больше ничего.
Готова я и год прождать,
Готова два ему писать.
Я знаю, что меня он любит,
А если вместе, то себя погубит.
Он любит сына своего
И счастье мира для него!

- Ну , мать, ты точна так тупа,
читаешь много, видно, да…?
Открою маленький секрет
Он хоть и давал обед
Но женушке то изменял.
И про семью не вспоминал
Когда по клубам он скакал
Тебя в постели обнимал.
А если бы причиной не уйти к тебе,
Да что к тебе, вообще сказать пока семье,
Служили только дети, то тогда
Россия самая счастливая страна.
Ты вышла замуж, родила дитя.
И все! Расти и не расти трава.
Муж не уйдет, будь тыщи дев,
Ведь он тогда кольцо надев,
Поклялся жить с тобой всегда,
А что любовь? Зачем любовь?
Ребенок -вот родная кровь.

- Зачем так грубо говоришь.
Его ты этим оскорбишь.
Любовь мою не предавал,
Он из двух зол лишь выбирал,
Конечно большим стала я,
Ведь там огромная СЕМЬЯ.
Что молода, что хороша,
Не спорю, тут его слова.
Не понимала на что шла,
И не хотела, я спала.
И вот проснулась……
Наказана.

- Подруга, хватит уже ныть.
Семью слезами не разбить.
Ну и зачем тебе страдать
Лишь горем тело убивать.
Хотел бы он, давно ушел.
А так…. Да, пусть пошел…….

- А ты? Ведь ты же в этом уж 5 лет
И продвиженья не было и нет.

- О, думаешь я не ждала,
Не плакала, и волосы я не рвала.
Да было всякое, но до поры,
Пока я правила игры
Установить решила.
Пусть это будет в чем-то спорт
Кто первый к финишу придет
Чьи нервы ранее сдадут
И мне мужчину отдадут.

- Я так бесспорно не смогу
Я от тоски к нему умру.
Ведь надо мне его ласкать,
Слова волшебные шептать,
Смотреть с ним вместе наши сны
И строить хрупкие мечты.
Таиться, видеться украдкой
Возможность эта кажется мне гадкой.
Ах, как же, как же быть?
Быть может мне его пустить,
Сказать, что мною решено
Не видеться с ним боле, все!

- Вот это самый верный шаг
Пусть будет он тебе отныне враг.
Пройдет зима, наступит лето,
Забудешь ты, подруга, это.

- Твои слова, да Богу в уши…
Я не могу решить, послушай:
Пусть буду низкой я в глазах,
Пусть буду щедрой я в словах.
Любить его не перестану…….


История на этом покидает свою нить
Героям остается просто жить.
Она не верила, что так могла любить,
Но и с предательством в душе возможно жить.
Он правильно конечно поступил,
Очаг семьи своей он укрепил.
А как они там вместе жили
Да жили как и раньше, не тужили….



А что же та, что вся на позитиве?
Истории ее пока что нет в архиве.
Они вступили на не лёгкий путь
И где теперь их отношений суть?
В погоне за одним мужчиной столько лет
Никто не помнит про святой обед.


Любовь тихонько рядышком стояла,
и за троими всеми наблюдала.
Мужчин хороших нынче с лампой не найдешь
А ведь он нужен хошь, не хошь!
Вот и приходиться искать пути,
Что б чувство долга обойти.
А мне печально от того,
Что все с годами утекло.
И то, что у семьи осталось,
Лишь чувством долга называлось,
А так красиво все ведь начиналось……..

ГОРЬКА!!!! ГОРЬКА!!!!!!! ГОРЬКА!!!!!!!!! ГОРЬКА!!!!!!!!!!!

В пещере, где отдыхает Будда, висит большая вывиска:"Уважаемые туристы, убедительная просьба, не фотографироватья возле статуи" Пытались запечатлеть себя почти все! Особенно наши люди.





Прямо за моей спиной якобы остров, который принимал участие в съемках филма про Джеймс Бонда. Не видела, ничего сказать не могу, кроме того, что вокруг таких вот остравков до фига и по красивее, чем заслужил внимание этот????




А блохи у них боьно кусаются (((( Но они такие ласковые, не блохи конечно)))


- это стоит 280 рублей.

А ВЫ БЫ ТАК ПРЫГНУЛИ????
МЕЖДУ ПРОЧЕМ, ТОГДА НА ПЛЯЖЕ Я ДАВАЛА УРОКИ ПО ХУДОЖЕСТВННЫМ ПРЫЖКАМ)))))))

вот уже в который раз пыталась найти собеседников в интернете по своей наболевшей теме, и еще раз прочитывая чужие случайные жж, убедилась, что это бесполезное занятие. Никто кроме меня мне не поможет!!! Так почему же я сюда пишу, и ,собственно говоря, читаю чужие судьбы??? Наверное, нет, не наверое, а точно, мне хочется, что бы кто-то, вот так же как я, блуждая по бесчиссленному колличеству всякой чуши и не очень, нашел что-то отдаленное по своей теме, и разделил со мной мою печаль и радость в том, о чем я молчать буду в своей реальной жизни. Общаясь со своим дневником в блокноте я все-таки не могу написать то, что пишу в жж, и находясь в противоречии сама с собой, не нахожу смысла в введение ни того, ни другого, так как, еще раз напомню себе же, помочь могу себе Я, и только Я, и никто другой.
Я принимаю на себя всю ответственность за свои поступки, мысли, действия. И пусть это звучит как тренинг, эта запись действиельно им и является. Мне надоело плакать и делить с бутылкой виски свои сопли, от ныне я буду действовать, а сюда писать свои мысли, котрые позволят мне разобраться в шизафреническоподобном состояние духа, хотя если я это пишу, то значит процесс упорядочивания мыслей и успокоения души, уже начался.
И так: находясь в тисках обстоятельств, я начну "Худеть", что бы выбрастся на свободу, а не биться в истерике с криками о помощи. Возможно мне придется сломать пару "ребер" для достижения желаемого результата, а цель у меня одна!!!!! БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!
ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ: БУДЬ ИМ!!!!! Я ЕСТЬ, БУДУ!